Imaginem um vôo em que as bagagens de mão se desloquem no compartimento, em que máscaras de oxigênio caiam do teto e que haja uma criança ao seu lado para você pôr em si mesmo antes de ajudar a criança; um vôo em que seja preciso operar a porta de emergência e usar seu assento flutuante - e isso tudo você estava fumando no banheiro - agora, você acha que no fim de tudo, já no bote salva-vidas, a AEROMOÇA NÃO IA DIZER "EU FALEI PARA PRESTAREM ATENÇÃO, PORRA!"? Diria sim. Aposto. E de repente fá-lo-ia mandando uma banana para quem fica lendo a revista do Duty Free enquanto ela aponta onde se acenderão as luzes de emergência.
Eu vos questiono: vocês já decoraram as instruções? JÁ DECORARAM AFU? Já se garantem? Pauta do Fantástico (com simulação feita pelo Zeca e tudo). Sugerirei. Globo, Renata, Tadeu, Glória Maria, estejam preparados.
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